Все мы видели мем с айсбергом. Сколько на поверхности и сколько скрывается под водой? Вот и наша жизнь, она тоже как айсберг. В том смысле, что большая ее часть просто не видна постороннему глазу. Людям кажется одно, а на деле все немного, сильно или совсем по-другому.

У нашей сегодняшней героини как раз такая история. Со стороны Люба красивая и успешная женщина. И это действительно так, это подтверждается. Ее красоту я вижу своими глазами: высокая, со спортивной фигурой и большими глазами, синими как море, русоволосая, с очаровательной улыбкой, милая и максимально естественная — от таких женщин мужчины в восторге. Ее успешность тоже не вызывает сомнений: о ней говорят дипломы, удачная карьера, хорошая зарплата, уважение коллег и финансовая независимость к 30 годам.

Со стороны кажется, что у такой женщины, как Люба, все должно быть хорошо и в личной жизни. Но не верхушку ли айсберга мы видим? Так ли это на самом деле? Или, может, есть подводная масса проблем?

— А у кого из нас нет проблем в личной жизни, Татьяна? Я вот не могу себе представить отношений вообще без ссор, когда каждый день все в порядке, когда стопроцентная гармония. Такого даже в сказках не бывает.

Наверное, важнее то, как мы с этими проблемами справляемся. Насколько хорошо это нам удается. Удается ли это нам вообще. Потому что мне вот лично ну вообще нет, что бы я ни делала.

— Подождите, Люба, вы молодая, красивая и успешная женщина. Я говорю это не из лести, не чтобы понравиться. Это просто факт. Так какие же проблемы у вас могут быть в отношениях? Давайте с этого момента поподробнее

— А что, у красивых и успешных не может быть никаких проблем? Их отношения должны быть легкими и безоблачными? Да я и не считаю себя какой-то раскрасавицей или сильно успешной женщиной. Всегда есть куда стремиться. Но сейчас не об этом.

Понимаете, Татьяна, отношений нет. И в этом проблема.

— Как нет, у вас?! Почему?

— Ну я имею в виду серьезных, длительных, прочных. Я не говорю о каких-то знакомствах, которые заканчивались после первой встречи. Я именно о настоящих чувствах, которые никуда не денутся со временем, которые дарят какое-то будущее, дают перспективы или хотя бы их обещают. Вот как раз таких отношений у меня никогда и не было.

— Никогда?! Извините, что столько и так глупо переспрашиваю, как какой-то попугай, но это просто странно. Часто проблемы приносит несчастная любовь, после нее бывает сложно начать все заново. Но несчастной она обычно становится после отношений

— Это не мой случай. Потому что именно серьезных и длительных отношений у меня и не было. Частых, быстрых ни к чему не обязывающих тоже. Я никогда не искала секса на одну ночь.

Почему у меня не было серьезных отношений? Вот это действительно вопрос со звездочкой. Я так и не нашла на него ответа. И не потому, что для этого нужно копаться в себе. Поверьте, я пробовала, и делаю это до сих пор, и с помощью психолога тоже.

Наверное, все дело в том, что я воспринимаю отношения слишком серьезно. Другого объяснения я так и не нашла. Отношения или серьезные, или мне не нужны.

— Хорошо, но как же понять, серьезные отношения или нет? Точнее, как понять, какими они будут? Ведь каждые отношения на старте, по сути, несерьезные: люди присматриваются друг к другу, сравнивают жизненные цели и принципы, влюбляются еще сильнее или разочаровываются. Отношениям нужно дать шанс, чтобы они успели стать серьезными

— Значит я этого шанса так ни разу и не дала. Может, у меня со старта было слишком много требований к мужчине. Нужно, чтобы он был идеальным. Не финансово, деньги не были для меня главным фактором. Какие-то моральные качества всегда были важнее.

Хотелось, чтобы мужчина был нежным, внимательным, заботливым. Чтобы хотел создать со мной семью, видел во мне жену и мать своих детей. Чтобы сразу относился ко мне серьезно, а не как к какому-то легкому увлечению, “а дальше как пойдет”. Чтобы любил животных. Чтобы был честным, порядочным, добрым, целеустремленным.

Вроде не так и много. Вроде ничего запредельного я не требовала. Но подходящий мужчина все никак не находился. Причем я как-то сразу или почти сразу видела, что этот мужчина мне не подходит. Ну или чувствовала. Даже если с первого взгляда он мне понравился, ну или если произвел хорошее первое впечатление. После свидания, вечера общения в кафе за чашечкой чая, все становилось понятно — не подходит. Ищет приключений, слишком молодой, чтобы быть отцом и вообще не представляет себя в этой роли, не любит детей или что-то другое. Но я, так или иначе, понимала, что у нас ничего не получится.

— Люба, но ведь первое впечатление может быть обманчивым. Одни черты характера могут раскрываться со временем, другие мы зачастую просто неправильно распознаем. Как можно быть уверенной вот так сразу? Есть отношения, которым нужно давать шанс, и их не так уж мало. Может, вы пропустили “своего” мужчину, потому что выбирали слишком уж придирчиво?

— Да не было у меня какой-то жесткой системы отбора или, тем более, придирок. Это происходило как-то само собой. Я общаюсь с человеком и чувствую, что дальше нам с ним не по пути, что мы можем побыть вместе, но просто потеряем время. И чем дольше будет наша дорога, тем больше времени мы потеряем. А раз так, раз совместного будущего у нас все равно нет, то зачем все это вообще нужно?

И я закрывалась, прекращала общения. И ничего не могла с собой поделать. Так просто получалось.

У монеты есть обратная сторона

Я понимаю, о чем вы могли подумать, читая это. Например, что Люба подходит к отношениям чересчур серьезно. Или что она просто капризничает и не может сложить себе цены. Особенно в свете того, что она действительно красивая женщина. А в этом я вас уверяю.

Со мною согласны и все те мужчины, которые обращали на Любу внимание и пытались за нею ухаживать. Но не спешите завидовать такой популярности, милые женщины. У монеты есть обратная сторона, у айсберга — подводная часть, а у каждого человека — собственные страхи, скелеты в шкафу и тараканы в голове.

Вот и в нашей ситуации. Несмотря на все мужское внимание, а, может, именно благодаря ему, наша героиня оставалась одинока и, в сущности, несчастна.

— Не скажу, что я депрессовала, но, конечно, я не могла быть довольна тем, как все складывается. Еще полбеды, если б я не хотела отношений, семьи, детей. Но я же всегда этого хотела! Поэтому и относилась ко всему этому настолько серьезно, поэтому и подходила так издалека.

А с отношениями все не складывалось. Хотя я готова была в них вкладываться. И я понимала, что проблема на самом-то деле во мне. Раз мне не подошел один мужчина, другой, третий, значит нужно что-то менять. Может, я действительно какая-то капризная? Может, хочу слишком многого? Ответов на эти вопросы у меня не было.

И чем дальше, тем сложнее мне становилось. Тем меньше я подпускала к себе мужчин. При том, что, в принципе, была все так же открыта для отношений, но для хороших, крепких, правильных. Тем реже в моей повседневной жизни происходили какие-то свидания или встречи, которые все равно никуда не приводили. Хотя при этом я понимала, что продолжаю нравиться мужчинам, что моя для них привлекательность никуда не делась, что дело не в возрасте.

— Может, вы, со всеми вашими требованиями — да, они правильные, умные и даже похвальные, но это все-таки требования — просто стали казаться мужчинам слишком недоступной? Да и сарафанное радио с мужской солидарностью никто не отменял. Может, кто-то пустил слушок, сказал другу, что вы холодна как лед, и флиртовать с вами бессмысленно, тот поболтал об этом со своим приятелем, и понеслось. Понимаю, звучит нелепо, глупо и даже смешно, но так часто бывает. Да и мужчины очень обидчивы

— Ага, а еще, получается, очень пугливы. Да, конечно, флиртовать со мной бессмысленно, я с этим не спорю, ведь я никогда не хотела тратить время на то, что ни к чему не приведет. Мне никогда не нужен был только секс, ведь на голом сексе, даже самом классном, серьезные отношения не построишь.

Я уж не знаю, что и кому говорили мужчины у меня за спиной. Те, с которыми у нас ничего не получилось, те, которым я отказала, те, с которыми не пошла на свидание, те, с которыми пошла, но вечер не удался. Может, действительно пускали какие-то слухи, обсуждали, врали. Знаете, мужчины сплетничают побольше женщин.

Хотя сомневаюсь, что это главная причина. Да и неужели в крупном городе можно как-то распространить подобные глупые слухи? Даже в наше время. Скорее, все дело именно в моем отношении. Оно ведь тоже чувствуется. Как какая-то аура, ореол, биополе — я не знаю, как это назвать.

Мужчины чувствуют, что мне не удаются отношения, и все реже знакомятся со мной, куда-то приглашают. Именно по такой схеме, мне кажется, все это и работает. Точнее, не работает. Как бы мы ни пытались исправить ситуацию.

— Мы? Это вы, Люба, а кто еще?

— Мой психолог. Да, я уже какое-то время посещаю психолога. Я обратилась к ней именно с этой проблемой. И мы продолжаем усиленно работать, а результата все нет.

— Ну то, что вы пытаетесь как-то исправить ситуацию к лучшему, уже позитивный результат, как мне кажется. Большинство людей предпочитают ничего не делать. И что же вы предпринимаете?

— Грубо говоря, мой психолог советует мне быть проще. Расслабиться и не ожидать от мужчин слишком многого. Не нацеливаться на результат отношений, а пытаться еще и получить удовольствие от их развития.

Еще мне нужно стать более открытой. Доверять мужчинам, конечно, не слепо и безоглядно, но точно не ждать, что вот сейчас они как-то меня разочаруют. Не накручивать себя, не загонять в угол мыслями о том, что из этого свидания, из этого знакомства ничего толкового не выйдет. И не расстраиваться, если действительно не вышло, а просто двигаться дальше. Быть готовой к новым знакомствам и свиданиям, интереснее предыдущих.

В общем-то простые и очень хорошие советы. Но следовать им у меня не получается.

Это какая-то воронка

Ситуация парадоксальная. Вот честно, по-другому я и не скажу. Есть женщина, красивая, умная, хорошая, желающая любить и быть любимой. Чем больше она хочет и старается, тем меньше получается. Чем открытее ей нужно быть, тем недоступнее она выглядит. Чем проще, тем ей сложнее. Ситуация была бы интересной, если бы не была бы такой печально трогательной.

— Мне правда сложно. Советы кажутся такими легкими, но как только я начинаю воплощать их в жизнь, ничего не получается. Я не могу просто взять и выбросить из головы свой предыдущий опыт.

Во время нового знакомства я начинаю вспоминать, сравнивать, думать. И при этом на автомате вспоминаю о своих ожиданиях. Да, не требованиях, а ожиданиях, но они ведь все равно есть, их никуда не денешь. В итоге проще у меня быть не получается.

Да, я должна быть более открытой, легкой, возможно, в чем-то даже легкомысленной, контактной. Но вместо этого одно неудачное свидание накладывается на другое, и постепенно я в себе замыкаюсь. Это какая-то воронка, водоворот одиночества, который затягивает меня все глубже.

Знаете, мужчины, после начала нашей переписки или первой, мимолетной, встречи, приглашают меня на свидания все реже. Они точно что-то чувствуют, может, и правда мою холодность. А тем, кто все-таки приглашает, я все чаще отказываю.

— Люба, но почему? Ведь ваш психолог, между прочим, заслуживающая доверия дипломированная специалистка, советует вам прямо противоположное

— Я знаю, но просто не могу себя пересилить. Мне слишком сложно. Я все чаще ловлю себя на мысли, что хочу серьезных отношений, но при этом боюсь их. Да-да. Боюсь, что разочаруюсь через какое-то время, вложив кучу усилий и эмоций. Боюсь, что начну доверять, а человек меня обманет или предаст, сделает больно, окажется не таким, каким я его считала. Боюсь сближаться.

Но при этом я боюсь и одиночества. Того, что в какой-то момент я пойму, что упустила все свои шансы, что все прошло, и я уже не могу ничего поменять. Что в моей жизни уже не появится тот, кого я точно назову своим мужчиной, с кем проживу остаток дней, от кого рожу своих детей. Как бы пафосно это сейчас ни звучало.

— Послушайте, Люба, ну нельзя же всего бояться, тем более каких-то противоположных, взаимоисключающих вещей. Если вы хотите кого-то встретить, то нужно не замыкаться в себе, а идти на контакт. Это вам и такой не психолог, как я, скажет. Если вы хотите построить личную жизнь, нужно проявлять какую-то инициативу

— Я прекрасно это понимаю, но умом. А душа закрывается. И, думаю, я не одна такая. Среди современных женщин очень много тех, кто ждет идеального мужчину. Да, со стороны они могут казаться высокомерными, холодными или даже недоступными. Но на самом деле они совсем не такие.

Они готовы быть нежными и заботливыми. Они готовы дарить тепло и создавать уют. Они хотят любить и быть любимыми, хотят крепкую семью. Просто они ждут, что их поймут, что их идеальные мужчины проявят тактичность и настойчивость.